/ro/ - Firul Nostru

Romania is a western country, sorry bulGAYrian

Attached: me and the boys.jpg (646x404, 31K)

>western

we wuz Mica Belgie

Marea Belgie de fapt

O zi bună tuturor cu excepția clujenilor și studenților de acolo

>rromanii nu sunt asiat-
ro.wikipedia.org/wiki/Paul_Chinezu

youtube.com/watch?v=mI_N1ElgM50
:(

Da, e timpul să urcăm.

>Da, e timpul să urcăm.

Attached: 1558712762501.png (474x503, 270K)

Poftim?

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Strul era pe campul de lupta alaturi de comandatul sau. Deodata acesta il loveste cu patul pustii. Strul spuse:
-De ce dai domnu’ comandant? Nu poti sa injuri?

Cica Itzic se foia noaptea in pat neputand sa adoarma. Sotia lui Raschela il intreaba agasata:
– Ce faci draga Itzic de nu poti dormi?
– Ce sa fac Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, maine e termenul de restituire iar eu nu am un ban in casa. Ce ma fac?
– Bine barbate si din cauza asta nu poti tu sa dormi? Stai ca am eu solutie pentru asta.
Iese repede la geam si cum erau casele din mahalalele evreiesti asezate in curti stil gang, striga cat poate catre casa de vis a vis:
– Strulica, Strulica…
Acesta iese buimac de somn in cadrul ferestrei si intreaba nervos ca orice om deranjat din somn:
– Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii in puterea noptii?
– Asculta nu trebuia Itzic sa-ti dea maine un milion?
– Ba da, da’ de ce?
– Ei bine sa stii ca nu are para chioara!
– Vai de mine si de mine, si eu care planificasem banii aceia pentru o plata!!, Ce ma fac acuma!!
Raschela se intoarce spre Itztic si ii spune:
– Itzic acum poti sa dormi! De acum nu mai doarme el.

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare… Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună… Comandantul, mirat, îi zice:
– Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…
– Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai să facem schimb de tancuri…

Intr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata barbatul ei fiind plecat in Franta cu afaceri.
Isi termina baietii treaba cu femeia, cand, la un moment dat, cineva bate la usa. Era barbatul femei.
In graba, Bula se ascunzande pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
– Ce cauti nenorocitule aici??
-Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat.
Barbatul ii da bani lui Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit. Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
– Ce cauti nenorocitule aici?
– Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat.
Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap. Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el…
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
– Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie???

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
– Laos…
– Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
– Columbia…
– Nu-i rau !!!
In fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
– …Moldova?!?
– …De ce?
– Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era incaltat in tenisi!

Itic si Strul se plimbau pe o strada. Strul vede un cacat si ii spune lui Itic ca ii da 500 de $ daca il mananca. Itic se repede, il mananca si incaseaza banii. Dupa un timp, Strul vede alt cacat si ii spune lui Itic ca va manca si el cacatul daca Itic este de acord sa ii plateasca si el 500 $. Zis si facut...
Dupa inca un timp, Strul zice:
- Bai Itic , ce tampiti am fost! N-am castigat nici un ban si am mai mancat si cacatii.
- Da, Strul, dar am facut rulaj!

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: `E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu...`

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?
- Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!

In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie `Cersetor evreu` si pe celalalt `Cersetor crestin`.
Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie `Cersetor evreu` apoi ii spune celui pe care scria `Cersetor crestin`:
- Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice `cersetorul crestin` celui `evreu`:
- I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet se revolta:
- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

Cel mai scurt banc cu evrei: `N-am!`.

Tare

Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul... Cind trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
- Mai Onassis! De cite ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady `D`
- Da Ionel, si Lady `D` a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Isus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise is Moise, business is business!

Rasela pe patul de moarte.
– Itic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
– Cu cine l-ai facut?
– Cu studentul care a fost in gazda la noi.
– Cum ai procedat?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii?
– Din buzunar, de la tine.
– Atunci de ce zici ca nu e al meu??

Deci...
Cine ar vrea să meargă în Legiunea Străină?

Attached: legiunea străină.jpg (400x270, 23K)

Itic vroia sa discute cu Papa.
Trimite bilete, scrisori, emailuri, nimic! La un moment dat Itic se duce la Vatican si reuseste sa obtina o audienta:
- De mult vroiam sa va vorbesc!
- Pai spune, ce te framânta?
- Pai eu am un restaurant pe care il am de la tatal meu….
- Foarte frumos, si…
- Pai tatal meu, il are de la tatal lui! Dar tatal tatalui meu il are de la tatal lui, dar si ta…
- Itic, ma exaperezi! Unde vrei sa ma duci? Pe vremea lui Hristos?
- Vedeti, ati inteles, pai stiti… Cina cea de Taina… a ramas neplatita!

Un evreu tanar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
- Da Doamne sa castig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in virsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
- Da Doamne sa castig la Loz in Plic!
Imbatrineste evreul, i se albesc sprincenele, parul, ii tremura genunchii. El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:
- Da Doamne sa castig la Loz in Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
- Itic, da-mi o sansa: JOACA!

Я тя тpaхнy

Rasela : Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarit sa divortez!
Itic : Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela : Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic : Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice:
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice:
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice:
-No… eu nu beu… eu astept Politia!

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
– Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
– Asta-i, spune el, aratand spre un copil care era negru.
– Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
– Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?

buna dimineata fratiti mei

Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste…
Intr-un tarziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii. Americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza, dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreaba:
– Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
– Si daca ii batem, ce facem?

In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odata ce tragea bomba cadea langa tanc si exploda (tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
– Bai somalezule?
– Ce-i ba?
– De ce tragi asa de aproape de tanc, trage si tu mai tare.
– Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar daca tu poti sa sufli mai tare te las in locul meu!

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
– Pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor…
Soferul trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos, deschide usa pasagerului, si ii spune:
– Atunci da-te jos si asteapta o camila, ca pe vremea Profetului tau nu erau taxiuri…

Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
-Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap’ in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilele alea mici de pe jos!
-In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie “Numai pentru patru persoane!”
-Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
Concluzie:
“Numai moldovean la oras sa nu fii!!!!”

Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin. Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
– Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
– Si?, intreaba moldoveanul.
– E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
– Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
– Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
– Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
– Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!

vai de pula mea, alt autist

Attached: 1534097010129.gif (416x307, 2.58M)

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta.Olteanul raspunde:
– Sa ma tineti de mana.

Un oltean, inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas:
– Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
– Si ce masuri ati luat? intreaba reporterul TV.
– Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!

cei cu spamul aistia

Se construieste ultimul model de robot care sa inlocuiasca barbatul… Este supus la teste …
Nemtzoaica iese dupa o jumatate de ora: Ah, schon schon !
Americanca iese dupa o ora: Great action !
Olteanca iese dupa 3 ore fugarind robotul: Fire-ai al dracului, te plangi ca s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poti sa fugi???

Un negru merge cu copilul lui. Copilul:
-Tata, de ce avem noi pielea asa de neagra, si albii nu?
Tata:
-Pai fiule, când mergi la vânatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare si va muri, dar tu nu.
Copilul:
-Dar tata, de ce avem noi narile asa de mari si albii nu?
Tata:
-Fiule, în desertul african, când esti la vânatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vânatul, dar omul alb nu, si va muri de foame, dar tu nu.
Copilul:
-Înteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?

– Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand ma infurii sunt negru, cand mor sunt negru. Tu cand te nasti esti albicios, cand te sperii te faci galbui, cand ti-e frig esti movuliu spre albastru, cand te infurii esti rosu, cand mori esti vanat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!

Pacat ca int nu are un janny sa ii dea ban pentru spam

Americanii ii cantaresc pe somalezi:
– 80 kg! Foarte bine! V-ati ingrasat! Urmatorii 100

Moare Obama. Peste un an de plictiseală el îl roagă pe Dumnezeu să-l lase pe pământ să vadă cum o mai duce țara sa. Dumnezeu decide să-l lase.
Ajuns pe pământ, Obama intră într-un bar din New York, își ia o bere și îl întreabă pe barman ce se mai aude prin țară, cum se dezvoltă, ce probleme mai sunt. La care barmanul îi zice uimit:
Ce probleme pot fi? Suntem un imperiu, totul este al nostru.
Obama: – Cum este al nostru? Și Irak și Afganistan?
Barman: – Totul ne aparține.
Obama: – Iar Europa, Africa?
Barmanul scoate un glob de sub masă, îl rotește și îi zice:
– Doar vă spun, suntem un IMPERIU, toată lumea ne aparține!
Obama fericit, mândru și satisfăcut își bea berea și zice:
– Îți mulțumesc prietene! Cât îți datorez?
Barman:
– O rublă și 20 de copeici.

Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei si Victor Ponta se deplasau cu avionul in strainatate, pentru a sustine o conferinta de presa. In timpul zborului, li se defecteaza motoarele si pierd o aripa. Trebuie sa se parasuteze ca sa poata scapa. Aveau insa o mare problema: ei erau trei, insa aveau doar doua parasute.Victor Ponta, luand o parasuta in spate, sare si striga:
-Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie sa traiesc, ca sa fiu presedintele Romaniei!
Iohannis se uita la Macovei…Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis ii spune:
-Poftim, ia parasuta!
-Nu pot sa cred…un domn desavarsit..un gentleman. Multumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult.
-Stai linistita, ca nu-i nimic. Geniul a sarit cu sacul meu de dormit!

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

La un spital de nebuni, un nebun statea pe jos si asculta ceva cu urechea lipita de podea. Trece directorul pe-acolo si il intreaba ce face.
– Liniste ca ascult.
Ca sa nu-l supere pe nebun se aseaza si el ca nebunul. Dupa o jumatate de ora ii spune nebunului ca nu aude nimic.
– Pai eu ascult de 5 ani si nu aud nimic iar tu vrei intr-o jumatate de ora sa si vezi rezultatul!

Un suporter dinamovist se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
“Problema ta este ca esti gras” spune doctorul.
“As vrea si o a doua opinie” zice dinamovistul.
“Bine, esti si urat” ii raspunde doctorul.

– Auzi ma (intreba un manelist), da ce e ala sah?
– Ba (ii raspunde celalalt) sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

Odată am participat la un concurs de labe..adică table

Un inginer mecanic, un inginer electronist si un programator mergeau cu o masina. Deodata masina se opreste. Inginerul mecanic se da jos, deschide capota, se uita, isi aplica toate cunostintele din facultate, dar nu reuseste sa o repare, asa ca urca inapoi in masina. Coboara electronistul, incearca si el, insa fara rezultat. Acum toti se uitau plini de speranta la programator. Acesta, oarecum incurcat, spune:
– Eu zic sa ne dam toti jos si sa mai urcam o data.

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
– Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Gata pe ziua de azi.

Sus!

TЫ! TЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TЫ MEHЯ B /PУБ TPOЛЛИШЬ ИЛИ ECTЬ TPETИЙ MOЛДABCКИЙ ФЛAЖOК HA БOPДE? OTBEЧAЙ, ПAДЛA!!!

Ce tot vrei de la mine? Vii de fiecare dată cu întrebări ciudate pe care nu le înțeleg.

He выёбывaйcя, зaйди в /pyб/

Nu, mulțumesc. La revedere.

TЫ пидop

blea

>sus

Dar de ce? Nici măcar nu ai semn de exclamare acolo.

>Dar de ce? Nici măcar nu ai semn de exclamare acolo.

Cum îți iei tripcode?

"#combinațiedecifreșilitere"

tre să fii mare boss mână-n mână cu adminu chinez

Păi și nu țil poate copia orcine?

Unu din republică dacă își bagă același trip cod ca al tău cine dracu își mai dă seama dacă vorbim cu tine sau nu?

Moлдoвaн бaзaт.

Ești metrOsexUel?

O combinație de litere/cifre/litere și cifre generează tripcodul.

parola pe care o pui după # nu e același cod care apare după nume când postezi
că să aibe același cod ca patricia o să aibe nevoie de parola lui care o scrie aici: Patricia#_______

Attached: 1560071214813.jpg (240x240, 7K)

Ce parolă bre mămicuță? Io nu-s pass user.
Să d-au bani la Jow Forums o să fie ultima chestie pe care o fac

Attached: 1561561677135.png (398x397, 152K)

Parola e combinația care generează textul pe care tu îl vezi ca tripcod. Nu poți scrie cu tripcodul meu atât timp cât nu știi această parolă.

Îi bine?

Stai să mai încerc

"nume#combinație"

Ioi no bine, no

Jow Forums.org/faq#trip

Attached: 1565634456634.jpg (957x538, 270K)

Bă mișto photoshopatu pentru o memă

mersi, eu am făcut-o :)

Încă n-ai plecat din Italea brăilene?

>din Italea
sunt chiar acum în drum spre bucurești la aeroport, am avionu diseară să mă întorc acasă

Cât timp stai?

Attached: AOC dancing.gif (480x270, 2.05M)

în Italia?
nush văd ce găsesc după facultate, dacă dau de ceva bun de muncă rămân în Italia dacă nu văd io unde mă duce soarta

Ahmm da te întorci așa repede, abia ai stat prin /ro/ ai restanțe?