/ita/ - il filo

meno femmine (femmine), più femmine (maschi) grazie

OTTIMO POST

Pivelli... Pff

informarexresistere.fr/hikikomori-chi-sono-i-giovani-che-vivono-chiusi-in-una-stanza-reclusi-in-casa-per-decine-di-anni/

minorenne fuori

Sto assumendo gli ormoni

Sto cagando

Bestia subumana schifosa

siema

rosika, tu, uomo pieno di peli, calvo e brutto

siema

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t.

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strabismo di venere sì o no?

NO

Ieri sera una scossa di terremoto ha colpito casa mia...

Poverino stai bene?

Si, io sto bene. Per fortuna l'epicentro del terremoto era a 30 km da casa mia

peccato che non sei morto bruciato vivo sotto le macerie peo

Adesso ti picchio

Ah.. sei ancora vivo dunque. Speravo che almeno tua sorella o tua madre morissero. Sai la necrofilia è molto affascinante

preghiamo per una catastrofe davvero grossa con migliaia di morti per concludere l'anno alla grande, dai

Io sto ancora aspettando l'eruzione del Vesuvio

L'eruzione del vesuvio il 1° dell'anno

Quest'anno ho comprato i dvd di Toradora e quindi me lo sono riguardato da patrizio
Nei dvd ci sono delle scenette bonus dove fanno delle gare di cibo e nel primo si parla di come il nord e il sud Italia hanno tradizioni culinarie differenti perché i climi e le culture sono differenti

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Chi ci pensa al nuovo /2Sicilie/?

nessuno

Faccio io

volcano.si.edu/reports_weekly.cfm

L'ho fatto

ds.iris.edu/seismon/zoom/index.phtml?rgn=Europe

cnt.rm.ingv.it/

emsc-csem.org/Earthquake/

Spero salti tutta la terronia

ilmessaggero.it/AMP/italia/etne_catania_terremoto_crolo_statua_sant_emidio_protettore_sisma_pennisi-4193311.html
risi

inner!!!

live.fis-ski.com/lv-al0060.htm#/short

...

Sto mangiando mortadella di PORCO

>terroni che urlano al tg
Subumani

Le bestie, gli scarafaggi, i parassiti, le tenie

>inb4 esplosione di una centrale nucleare in Svizzera e pioggia radioattiva sulla loro testa

>qsq protetto da tutto al centro
comfy

t.

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VESUVIO VESUVIO
MANCHI SOLO TU

dio merda

Non bestemmiare, cretino

dio cretino

XD

Vai a confessarti

gesù maiale disciolto nell'acido lol

...

ANCHE OGGI DIARREA

MA CIAO GIANNY

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speriamo che hai preso qualche verme a mangiare carne

la bestia borghese

ho bevuto il caffè con troppo zucchero e mi fa male il pancino >_

Questo ti aiuterà a digerire

*ti riempe la bocca e lo stomaco di diarrea*

La crudeltà dei polentoni non ha limiti.
Barbari eravate e barbari restate.
AKKK SPUUU
*vi sputa in faccia*

Apri le fauci Ciruzzo

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DIO NAPOLETANO

*bratza *

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>qui c'è il gianninoide
>di là c'è la scimmia
aprite un terzo filo senza bestie

*ti ficca un dito nell'ano in modo omosessuale*

Ultimamente Gianny è molto gentile.

t. la bestiaccia

reminder che questo posta su Jow Forums, probabilmente su pol

totalitarismo.alter(NOSPAM)vista.org/friendzone-amicizia-tra-uomo-e-donna/

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*ti masturba il culo*

Accusa di razionalizzazione (codice viola)
Il soggetto è accusato di giustificare i suoi insuccessi e frustrazioni incolpando le donne.
Esempio: “Sei solo rancoroso perché non riesci a scopare”.
Risposta: In questo caso, la domanda da porre è se è davvero importante il percorso con cui si giunge alla verità. In altre parole, si può rispondere all’accusatore, “E se l’uva fosse davvero acerba?”. Questa tattica è un esempio di argumentum ad hominem (sottotipologia “circostanziale”).

Encomiabile

Accusa di misoginia (codice nero)
Il soggetto è accusato di provare un immotivato rancore verso le donne in generale o verso una donna in particolare.
Esempi: “Sei uno sfigato misogino!”; “Perché odi le donne?”; “Vuoi bene a tua mamma?”; “Sei insensibile nei confronti delle difficoltà che devono affrontare le donne”; ” Vuoi abolire i diritti delle donne!”.
Risposta: Si potrebbe domandare all’accusatore perché un argomento a favore degli uomini deve essere intrinsecamente contro le donne, soprattutto nel momento in cui le femministe affermano che i vantaggi per le donne non sono un gioco a somma zero per gli uomini. Si potrebbe anche chiedere all’accusatore se considera misogine anche le donne che sono d’accordo con le opinioni de soggetto. L’accusa di misoginia contiene in sé le fallacie dell’argumentum ad misericordiam (compassione verso le donne) e dell’argumentum in terrorem (suscitare allarmismo riguardo le intenzioni di un soggetto che esprime talune opinioni).

*ti appoggia l'ano sulle labbra*

io ho il cofanetto dvd di toradora, ma non mi ricordo quella scena

comunque l'amico era così contento e eccitato di questa cartolina che l'ha fatta vedere a tutti tra le nostre famiglie

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Accusa di vigliaccheria (codice giallo)
Il soggetto è accusato di provare un ingiustificato timore nell’interagire con l’altro sesso.
Esempi: “Devi superare le tue paure”; “Cogli l’occasione come un vero uomo!”; “Sei intimorito dalle donne forti!”.
Risposta: È importante tenere a mente che esiste differenza tra coraggio e stupidità. Gli unici rischi che una persona ragionevole accetta di correre sono i rischi calcolati: si valutano i probabili costi e benefici di tali rischi. In tal senso, alcuni uomini si rendono conto che nei confronti di molti donne l’analisi costi-benefici è in negativo.

bella

questo, 2D > 3D

*si allarga l'ano ed esce uno stronzone duro che finisce tra le tue fauci*

vai fra i tuoi simili

studiate, studiate, COGLIONI
youtube.com/watch?v=uW0_C8FqVGg

*ri spinge il caccone nell'esofago con le mani*

*vive benissimo con la terza media*

Cominciamo dalle lingue: chi ha letto un po’ il mio blog sa che l’unica mia perversione è quella di imparare tutti gli idiomi del mondo (per il resto la mia esistenza è di una banalità disarmante). Bene, il giorno in cui uscì con la sapio a Milano, al suo cospetto parlai sei lingue la cui conoscenza è decisamente poco diffusa in Italia (coreano, ebraico, russo, serbo, somalo, wolof). Vi assicuro che fu davvero una cosa capitata per caso e in alcun modo pensata per “farmi notare”, dato che in realtà è un esercizio che faccio spesso per mantenermi in allenamento. Per certi versi si tratta di un “rituale” per me così importante, che riesco ancora a ricordare i miei interlocutori: l’onnipresente ambulante senegalese, un signore russo che mi ha prestato l’accendino, il turista coreano che cercava i Navigli in Piazza Duomo, una infermiera somala sull’autobus, una giovane serba che voleva rifilarmi un abbonamento a qualcosa e due studentesse israeliane che cercavano la stazione.

Ora, non dico che il poliglottismo sia una manifestazione di intelligenza (a volte semmai è sintomo di infantilismo, o autismo – ma non esageriamo), tuttavia almeno dall’esterno “fa colpo”, dico bene? In effetti in quel caso la sapio rimase stupita e l’apprendimento del coreano si rivelò un eccellente argomento di conversazione. Tuttavia, non mi fermai a quello: “azzeccai” i suoi gusti musicali (mi intendo di tutte le porcherie sonore che piacciono alle donne, Arctic Monkeys in testa, nonché la robaccia emo e rap che va in questi anni, e all’occorrenza i sottogeneri di metal, la classica per quelle che suonano il piffero, eccetera), le sue serie televisive preferite (non è facile, visto che l’unica appena sopportabile resta I Soprano), i film pseudo-femministi (le solite boiate dove fanno interpretare Virginia Woolf a Nicole Kidman e Frida Kahlo a Salma Hayek). Infine, i libri: qui davvero non possono fregarmi su nulla, né sulla Allende, su Zafón, Ballard o l’altra robaccia che tengo sempre nascosta “in seconda fila” sullo scaffale. Se poi si dovesse passare a un “livello superiore”, io ho anche nozioni di storia, geografia, biologia, arte, astronomia, filosofia e psicologia. Nel caso che sto raccontando però l’acme della “sofisticatezza” si raggiunse solo quando la discussione cadde sul Rembrandthuis, che conosco alla perfezione (nemmeno su quello riuscì a fregarmi).

Quindi, dal punto di vista della “arte della seduzione”, della conversazione urbana e dei quindici trucchi per farla innamorare, ero a posto al 100%, tanto che ottenni un altro “appuntamento” (di solito queste liturgie vanno avanti per mesi e mesi, lo sapete): purtroppo fu proprio al secondo insperato rendez-vous che compresi cosa stava accadendo. La tizia mi vedeva soltanto come una persona con cui era interessante parlare, una compagnia piacevole e niente di più. Purtroppo utilizzò anche la parola “amico” (sì, l’amicizia tra uomo e donna è un qualcosa di dolcissimo e bellissimo, un patrimonio dell’umanità da preservare, ma alla friendzone io preferirei sempre un bel cancro fulminante), e allora fui costretto a sfoderare una citazione che sapevo avrebbe riconosciuto: «Io non ho amici, ho solo contatti» (è Trainspotting: ma non dal film – troppo facile–, dal libro!). La conversazione divenne poi piuttosto sgradevole, soprattutto quando la sapio cominciò a rimproverarmi di avere poca auto-stima e di provare un certo compiacimento nel denigrare me stesso. Questa in verità è la ramanzina standard che mi rifilano puntualmente le donne che mi respingono, con lo scopo neanche troppo recondito di addossarmi persino la responsabilità di aver fallito (ma se almeno riconoscessero di aver fatto scempio della mia auto-stima, tutto sarebbe decisamente più facile). Sì, insomma, la conclusione è che la sapiosessuale era “attratta” da me da tutti i punti di vista, tranne che da quello sessuale.

*ti stimola la prostata con uno stronzo*

sì ma ti piace prenderlo in culo?

I blog del filo erano più interessanti quando scritti da user

youtube.com/watch?v=FHNLdHe8uxY

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ormai ogni parola devo dire nove bestemmie

Qualcuno deve pur farlo

Che cazzo è questa roba?